nå som høstmørket kommer så burde vi jo ha en tråd som vi kan le litt av

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.

Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg.

Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.

Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg.

Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de rasshøla trakk 90 prosent i skatt!"

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om blomsten og bien.....

"Det vil jeg IKKE vite" utroper sønnen. "Lov meg at du ALDRI sier noe om det" trygler gutten mens tårene triller nedover kinnet hans.

Far blir svært forundret over at sønnen ble så oppbrakt over temaet og spør gutten hva som er galt.

"Åh, pappa! Når jeg ble 6 år fortalte du at julenissen ikke fantes. Når jeg fylte 7 år fortalte du at påskeharen ikke var virkelig og når jeg fylte 8 år sa du at tannfeen bare var oppspinn... og hvis du skal fortelle meg nå at voksne IKKE puler så er det virkelig ingenting å leve for!"

en full mann kommer inn på bussen og setter seg ved siden av en dame. snart titter han på henne og sier: - dæven, du er støgg, styggeste på flere år!
damen blir fornærma og utbryter surt:
-og du er en skitten, full mann.
-ja, men jeg er bra igjen i morgen!

En mann og hans kone sitter og spiser en bedre middag på en fasjonabel restaurant, da en strålende vakker og sexy ung dame kommer frem til bordet,bøyer seg ned og gir mannen et hett kyss på munnen. Hun sier noe om at de ses senere og går deretter sin vei.

Konen ser forvirret på sin mann og spør:

Hvem i HELVETE er det der?!!!

Det er min elskerinne, svarer mannen.

Nei vet du hva! Det her er dråpen!! Nå har jeg fått NOK! Jeg forlanger skilsmisse!

Det kan jeg i og for seg forstå, svarer mannen. Men da må du huske på at det ikke lenger blir noen shoppingturer til Paris, ingen flere lange ferier på Barbados, ingen flere weekendturer med yachten og ingen BMW i garasjen. Du velger selv??

I det samme han sier dette, kommer en mannlig bekjent av paret inn i restauranten sammen med en yppig og vakker brunette.

Hvem er det Roger har med seg?, spør fruen.

Det er hans elskerinne , svarer mannen.

Vår er søtere!, sier konen

KVINNER:
1. Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5000km siden forrige oljeskift 2. Ta en kopp kaffe 3. 15 minutter senere, betal og kjør

Utgifter:
kr. 300,- oljeskift
kr. 20,- kaffe
----------------
kr. 320,- totalt


MENN:

1. Dra til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftnøkkel og kattesand for å ta opp søl.
2. Finner ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården isteden for å resirkulere
3. Ta en øl
4. Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5. Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6. I frustrasjon, ta en øl til.
7. Plasser bøtte under bunnpanna.
8. Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9. Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10. Skru ut bunnpluggen.
11. Mist bunnpluggen i oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12. Tørk opp oljesølet.
13. Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14. Let etter oljefiltertang.
15. Gi opp letinga, stikk ett skrujern gjennom filteret og skru det ut.
16. Øl.
17. En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til imorra.
18. Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19. Bruk kattesand på det du søler i punkt 18.
20. Øl, nei du drakk alt i går.
21. GÅ til Rema. Kjøp øl.
22. Skru inn nytt oljefilter,vær sikker på å smøre ett tynt lag med olje på pakningen.
23. Tøm den første literen med olje på motoren.
24. Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25. Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26. Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje renner ut på gulvet.
27. Glipp med skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28. Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29. Forbann at det er så trangt.
30. Kast skiftenøkkelen.
31. Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela bildet av miss desember (1992).
32. Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33. Øl.
34. Øl.
35. Fyll opp motoren med olje.
36. Øl.
37. Jekk bilen ned fra støttebukkene
38. Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39. Flytt bilen or å ha mere kattasand på oljen du sølte i punkt 23.
40. Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til 29).
41. Bli stoppa i promillekontroll, blåser gult på grensa til rødt (pga punkt 33, 34 og 36).
42. Du må sette igjen bilen.
43. Få Viking eller Falken til å hente bilen.

Tidsforbruk ???
Utgifter:
kr. 350,- i deler
kr. 300 i øl
kr. 200 i nye støttebukker
kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
kr. 1500,- for tauinga av bilen hjem
---------------------------
kr. 12.350,- totalt

Småfrekke vitser du serverer

PS: Var da voldsomt billig olje du spanderer på bilen

Hehe, den siste minner litt om meg selv. Har kjøpt så mye enkeltverktøy på Biltema til ting jeg skulle gjøre med bilen at jeg hadde hatt råd til 5 komplette verktøysett

Tenkte at jeg skulle lage en vitsetråd, men så søkte jeg, og da fant jeg denne, og da kan jeg heller bare "vekke" denne tråden. :P


Her er noen vitser:
---------------------------------------------------------------------------------------

"Hva er forskjellen på en is og en død rotte?"

"Vet ikke!"

"Da tar jeg isen, så kan du spise den døde rotta..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gang to svensker som var på fisketur, men begge hadde glemt fiskekniven. Da de fikk en gedigen fisk, visste de ikke hvordan de skulle drepe den.

Da fikk den ene svensken en god idè: "Vi drukner'n!"

----------------------------------------------------------------------------------------

Svensken var på ferie i England og hørte på radio. Plutselig var det en melding:

"Alle må passe seg for en galning som kjører på gal side av veien."

"En?", utbrøt svensken forferdet! "Det er jo hundrevis!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------

Svensken skulle på besøk til nordmannen, men da han kom frem, sto det en lapp på døra:

"HA HA! Der lurte jeg deg. Jeg er ikke hjemme."

Da skrev svensken en lapp tilbake: "HA HA! Jeg har ikke vært her!"

----------------------------------------------------------------------------------------

Damen: "Hvorfor gikk du ikke til politiet med ringen du fant?"

Mannen: "Fordi det stod "Din for alltid" på den."

----------------------------------------------------------------------------------------

Læreren: "Hva skulle vi gjort hvis vi ikke hadde vann?"

Eleven: "Da kunne vi jo ikke lært å svømme, og da hadde vi druknet."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Petter kom hjem fra skolen med karakterboka si og moren spurte:

"Hva betyr LG?"

"Læreren gratulerer."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Det sies at svenskene stammer fra apene, men apene nekter...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Vet du hvorfor svenskene aldri skriver tallet 11?

Svar: Fordi de ikke vet hvilket av ett-tallene som skal stå først.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Vet du hvorfor svenskene sitter på do med døra åpen?

Svar: For at ingen skal se inn i nøkkelhullet.

------------------------------------------------------------------------------------------

To jegere stod å diskuterte hvem som var flinkest til å skyte.

Da den ene sa: "I går skjøt jeg en elg på 300 m."

Den andre jegeren: "Oi, var det ikke vansklig å skyte en så lang elg?"

"Nei! I går skjøt jeg en elg med gevær på 300 m."

"Er det ikke vansklig å skyte med så langt gevær!?"

"Nei, hør nå her! I går på 300 m avstand skjøt jeg en elg med gevær!"

"Da var det bra ikke elgen skjøt først!"

------------------------------------------------------------------------------------------

En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen. Han setter seg og bestiller en øl. Apen løper bort til biljardbordet og spiser opp den hvite kula. Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker;

"Apen din slukte biljardkula!! Kom deg ut på røde rappet!!!" Mannen tar apen og går. To måneder etter kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd. Mannen setter seg ved baren. Apen hopper opp på bardisken, tar en peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen, og spiser den. Bartender skjønner veldig lite, og spør; "Stakk apen peanøtten opp i baken og spiste den etterpå?" Mannen svarer; "Ja, etter episoden med biljardkula, så har den begynt å sjekke størrelsen på alt den spiser!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Nå gidder jeg ikke å finne flere vitser :P
Kommer sikkert fler senere

Isfiske

Det var en kald vinterdag. En eldre mann gikk ut på en frosset innsjø, boret et hull i isen og slapp ned fiskelinen.

Han var der i nesten en time uten et eneste napp da en ung gutt gikk ut på isen, boret et hull i isen ikke langt ifra ham.

Den unge gutten slapp ned fiskelinen og minutter seinere dro han opp en stor fisk.

Den eldre mannen kunne ikke tro sine egen øyne, men gikk ut ifra at det var ren lykke. Men, straks etter, dro den unge gutten opp enda en stor fisk.

Den unge gutten fortsatte med å dra opp den ene fisken etter den andre. Til slutt kunne ikke den eldre mannen vente lenger.
- Jeg har vært her i over en time uten et eneste napp, mens du har vært her i bare noen få minutter og har fanget et halvt dusin fisk!

Hvordan gjør du det?

Gutten svarte, - Hu ho hoho hahen ham.

- Unnskyld meg, hva sa du? spurte den eldre mannen.

Igjen svarte den unge gutten, - Hu ho hoho hahen ham.

- Hør her, sa den eldre mannen, - jeg skjønner ikke et ord av hva du sier.

Gutten spyttet så agnet ut i hånden sin og sa, - Du må holde marken varm!

--------------------------------------------------------------------------------------

Flaggermus

En vampyr-flaggermus kom flygende inn fra natten dekket med ferskt blod, da han hengte seg fra taket i hulen for å få seg litt søvn.

De andre flaggermusene luktet raskt blodet og begynte å spørre han hvor han hadde fått det fra.

Han ba dem slutte å snakke om det så han kunne få seg litt søvn. Men de gav seg ikke så lett, de maste på han helt til han gav etter.

- OK! sa han irritert. - Følg meg. Han fløy ut av hulen med hundrevis av flaggermus tett i hælene på han. De fløy ned i dalen, over elven og dypt inn i skogen.

Til slutt saknet han ned og alle flaggermusene samlet seg begeistret rundt han.

- Ser dere det treet der borte? spurte han.

- Ja, ja, ja! skrek alle flaggermusene utålmodige.

- Godt, sa den første flaggermusen, - for det gjorde IKKE jeg!

Hehehe... Den isfiskeren gikk jammen gjennom ild og vann for å få fisk ;P

På den lokale puben hadde bygdas nye lærer funnet sin krok. Og der satt han jevnlig og drakk noen øl... Og hver gang han skulle bestille en ny tok han frem en lapp fra sin lommebok.
Pubverten ble etter en stund nysgjerrig på dette, og tilslutt spurte han læreren: "Unnskyld, nå har jeg lagt merke til att du alltid ser på denne lappen før du ber om en til. Dette har undret meg, hva står det på den?"
Læreren smilte og svarte: "Jo, det kan jeg fortelle deg. Det er ett bilde av min kone og når hun blir pen er det på tide å gå hjem."

-Pappa, er Gud mann eller kvinne, spør guttungen.
-Begge deler
-Er han svart eller hvit?
-Begge deler.
Gutten tenkte seg om før han spurte:
-Er det Michael Jackson?

Hvordan bestemme kjønn på fluer?

En kvinne kom ut på kjøkkenet hvor hun fant sønnen gående rundt med en fluesmekker i hånden.

"Hva gjør du, vennen?" spurte hun.

"Jakter på fluer!" svarte han.

"Aha - har du fått tatt noen?" spurte hun.

"Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han.

Nysgjerrig spurte hun: "Hvordan kan du se om det var en han eller en hun?"

Han svarte så overbærende: "Tre satt på en ølboks og to andre på telefonen"

------------------------------------------------------------------------------------------

Fortjent gave

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park.

Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa, - Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.

Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så sjenert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.

Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen.

- Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem.

Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa, - Flott, denne gangen holder du den helvetes dua, så driter jeg på den!

VITNEAVHØR I RETTEN (fra virkeligheten):

Advokat: - Kan De beskrive dette individet?
Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: - Gjett


Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke helt...
Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: - I 45 år.


Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i den morgenen?
Vitne: - Han sa: "Hvor er jeg, Cathrine?"
Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: - Navnet mitt er Susanne.


Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?


Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: - Eh... han er 21.


Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: - Kødder du med meg?


Advokat: - Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Og hva gjorde du på dette tidspunktet?
Vitne: - Eh... jeg ble knullet.


Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var gutter?
Vitne: - Ingen av dem.
Advokat: - Var noen av dem jenter?
Vitne: - Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?


Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?


Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?


Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: - Var Hr. Danielsen død på dette tidspunktet?
Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.


Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: - Eh... er De i stand til å stille det spørsmålet?


Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket de blodtrykket?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: - Nei
Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?
Vitne: - Nei
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

En blondine hadde nettopp levert bilen sin på verksted på grunn av noen småbulker. Bilmekanikeren hadde egentlig ikke tid, så han sa at hun kunne kjøre hjem og bare blåse inn i eksosrøret, så ville bulkene rette seg selv.
Blondinen gjør som mekanikeren sier, drar hjem, og setter seg på huk forran eksosrøret og begynner å blåse.

Så kommer venninnen forbi. "Hva gjør du?" spurte hun.
"Jeg blåser ut bulkene på bilen," svarer blondinen.
Da kommer det fra venninnen: "Dust, du må jo lukke igjen vinduene først!"

--------

Monstermorten hadde fått seg ny jobb som gjorde at han måtte ta bussen hver dag. Første dag på ny jobb sier Monstermorten til bussjåføren: "Monstermorten betaler ikke!" Bussjåføren turte ikke gjøre noe annet enn å stirre stivt fremover og nikke svakt.

Og slik gikk dagene. Monstermorten brølte hver dag at Monstermorten ikke skulle betale, og bussjåføren turte ikke nekte ham. Men det Monstermorten ikke visste var at bussjåføren i all hemmelighet tok selvforsvarskurs, og en morgen brølte bussjåføren tilbake: "OG HVORFOR BETALER IKKE MONSTERMORTEN?!"

Monstermorten så litt forbauset ut, og fisket frem noe fra lommen.
"Monstermorten betaler ikke, for Monstermorten har månedskort!"

--------

Lise hadde en katt som hun elsket over alt på jord. Hun stelte med den så pent hver dag, så St. Peter ble så rørt at han bestemte seg for å gi henne et ønske. Lise ble først forskrekket, men så sa hun at alt hun egentlig ønsket seg var en mann å dele livet med.
Vips, så var katten blitt den kjekkeste og vakreste mannen du kan tenke deg, og Lise ble fra seg av begeistring.
Så sa katten: "Ja, nå kan du angre deg for at du fikk meg kastrert i fjor!"

En eldre kvinne er på et museum for moderne kunst. Ved hvert eneste bilde og hver eneste skulptur utbryter hun hvor forferdelig stygt og fælt det er.
Kunstneren følger hakk i hel og prøver å forklare meningen med bilder, men fruen overkjører han med nye, stygge kommentarer.

Til slutt roper hun: "Det der er det styggeste bildet jeg har sett i hele mitt liv, det er helt skrekkelig!" Kunstneren svarer kaldt og rolig: "Det der, Frue.. Det kalles for et speil"

VIKTIGE SANNHETER ERFART AV BARN
1.. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.
2.. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt.
3.. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.
4.. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.
5.. Ikke la hunden passe på maten din for deg.
6.. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.
7.. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig.
8.. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk.
9.. Ikke bruk polkaprikket undertøy til hvite bukser.
10. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget til bestefar.

----------------------------------------------------------------------------------------
Ja dette er det dagens barn vet om dyr =))


* Historien om Kua.*
Kua er et husdyr...Men den kommer også utenfor huset.Og den lever ofte på
landet,men den kommer også inn til byen,men bare når den skal dø.Men det
bestemmer den ikke selv.
Kua har syv sider...Den øverste siden - Den nederste siden - Den forrerste
siden - Den bakerste siden - Den ene siden - Den andre siden - Og den
innvendige siden.
På den fremste siden sitter hodet...Og det er fordi hornene skal ha noe å
sitte fast på.Hornene er av horn å er bare til pynt.De kan ikke bevege
seg,men det kan ørene.De sitter ved siden av hornene.
Kua har to hull foran i hodet.De kalles ku-øyer.
Kuas munn kalles mule.Det er nok fordi den sier muuhh.
På den bakerste siden sitter halen...Den bruker den til å jage vekk fluer
med,Så de ikke faller ned i melka å drukner.
På den øverste siden - Og den ene siden - Og den andre siden er det kun
hår...Det heter ku-hår og har alltid samme farve som kua.Fargen til kua
heter kulør.
Den nederste siden er den viktigste for der henger melka.Og når budeia åpner
kranene så renner melka ut.Når det tordner så blir melka sur...men hvordan
den blir det har jeg ikke lært meg ennå.
Kua har fire ben...De heter ku-ben,De kan også brukes til å trekke ut spiker
med.Kua spiser ikke så mye,men når den gjør det spiser den alltid to ganger.
De fete kuene lager helmelk,Og når kua har dårlig mage lager den ost.I osten
er det hull,Men hvordan den lager hullene har jeg heller ikke lært ennå.
Kua har god luktesans...Vi kan lukte den på lang avstand.
Kuas valper heter kalver.Kalvens far heter okse,Og det gjør kuas mann
også.Oksen lager ikke melk å er derfor ikke et pattedyr.
Den som kommer å henter kua når den blir gammel heter ku-fanger.den sitter
ofte forann på biler.Så blir kua slaktet,man heller melka på pappkartonger
som vi kan kjøpe på butikken.Kuas fire ben blir sendt til snekkern. Det kalles gjennbruk.


Som man kan se er kua et nyttig dyr.Og derfor liker jeg kua veldig godt.


*Lærerens komentar:Jeg har aldri lest noe lignende.*

---------------------------------------------------------------------------------------
2 boller var ute og fløy. Plutselig styrter den ene.
Hvorfor? Fordi boller kan ikke fly.

2 kuer var ute og fløy. Plutselig styrter den ene.
Hvorfor? Fordi kuer ikke kan fly?
Nei, den fikk en bolle i øyet.

----------------------------------------------------------------------------------------
En hustru steker egg til frokost til sin mann.
Plutselig kommer mannen farende inn på kjøkkenet:
"Forsiktig", sier han, "FORSIKTIG! Ha i mer margarin!"
"Du steker for mange på en gang. FOR MANGE!"
"Snu dem! SNU PÅ DEM NÅ! Det trengs mer margarin."
"Åh, herregud! HVOR skal du få plass til MER MARGARIN?"
"De kommer til å sette seg fast! Forsiktig... FORSIKTIG! Jeg sa FORSIKTIG!"
"Du hører ALDRI på meg når du lager mat! Aldri! Snu dem! Skynd deg nå! Er du gal? Har du mistet forstanden?"
"Glem ikke å salte dem. Du vet at du alltid glemmer å salte dem. Bruk saltet. BRUK SALTET! SALTET!!!!"

Hustruen stirrer på han. "Hva i alle dager er i veien med deg? Tror du ikke jeg vet hvordan man steker et par egg?"

Da svarer mannen rolig, "Jeg ville bare vise deg hvordan det føles når jeg kjører bil".

Hans og Ola stod ved skigarden og utvekslet erfaringer da Hans spør:" Ola, å ga du kua di i fjord da a var sjuk?" Hans: "Terpentin!" Ola: "Å ja!" Dagen etter står Hans ved skigarden og roper: "OLA!... OLA! Å ga du kua di i fjord når a var sjuk!" Hans: "Terpentin! Ola: "Je ga kua mi det je å, men hu daua hu! Ola:"Det gjorde mi å!"

Kjæresten til mannen hadde bursdag, og for å vise sin gavmildhet,
kjøpte han et par hvite pelshansker til henne.
Men ved en feiltagelse ble varene byttet om med en kvinne som
kjøpte seg et par hvite truser.
Uten og vite hva han snart kom til å sende,
skrev han på bursdagskortet til kjæresten sin:

"Hei, kjære! Gratulerer med dagen. Jeg sender deg disse for å vise min gavmildhet
og for å vise at jeg elsker deg. Jeg pleier å se at du ikke går med noen når vi er ute, så jeg
tenkte det ville vært fint, sånn at du ikke fryser. Damen i butikken prøvde dem og de passer deg utmerket,
for hun har akkurat samme størrelse som deg. Jeg gleder meg til å hjelpe deg med å få dem på første gang,
og det blir svært fint å se deg i dem. Med hilsen fra meg."

"P.S! Det er for tiden veldig populært å ha dem litt brettet ned, slik at pelsen synes."

det var normanen.dansken og svensken.som ble tat inn.til forhør og mens.di sat på venteromet.så fik normanen en god ide.og sa til di andre at vis.vi alle sier at vi.er far til barne så sliper.vi fri og det var di.alle 3 enige om så.tok di inn svensken først.så spurte domeren om han.var far til barnet og.da sa jo svensken ja.og da sa domeren.ja nå er saken oppklart.og di andre 2 kan.dra hjemm =

Det var to fiskeboller som klatret i et tre. Så falt den ene.

Da spurte den andre: "Hvorfor falt du ned?"

"Jeg hadde ikke mer kraft igjen."
--------------------------------------------------------------------------
Det var en gang en mann som satt på brygga og fisket.

Så kom det en mann og spurte: "Biter fisken?"

Mannen: "Nei, den er så snill så..."

Vel innstallert på sydenhotellet sendte husbonden e-post til kona som skulle komme dagen etter. Men mailen endte på feil adr; hos ei enke som akkurat hadde kommet hjem fra mannens begravelse. Ho leste mailen og svimte av.

"Der sto det: Til: Min elskede hustru. Emne: Vel ankommet! Du blir sikkert overrasket å høre fra meg. De har fått PC her nå. Alt klart til din ankomst i morgen. Gleder meg til å se deg. Håper reisen din blir like vellykket som min.

PS: Det er sannelig varmt her nede.."