Høyer'n

Småflau ;) edit: ene bildet ble føkka

Småflau? Tja et klart skadebegrensende tiltak har jo vært å ikke legge ut bildene her... Hvem vet hvor de nå blir spredd... Kazakstan?

Høyer'n

Småflau ;) edit: ene bildet ble føkka

"Fylla har skylda" - men hvem drikker? :P

- Hvorfor drar griser aldri på cruise?
- ?
- Fordi det koster flesk!

*vrir seg i latter*

Hehehe, det var passende humor på denne gudsforlatte tiden på døgnet

En mann satt og leste avisen ved frokostbordet da han ser en interessant annonse som lyder

"Ny Porsche, kr. 5,000"

Mannen synes dette virket utrolig og regnet med at det var en spøk, men tenkte for seg selv "Det er verdt et forsøkt".

Så han drar til adressen og spør damen som åpner om å få se på bilen hun har til salgs.

Hun viser ham bilen, og han får se en nydelig rød Porsche.

- Utrolig, utbryter mannen. - Kan jeg få prøve den en tur?

- Greit, svarer damen.

Mannen tar seg en prøvetur og mot all formodning fungerer den helt perfekt. Når han kommer tilbake til huset spør han hvorfor hun skal selge bilen så billig.

Damen sier med latter i stemmen:

- Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porschen og sende han pengene.

Morten Kirkevåg

- Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porschen og sende han pengene.

Auda, sånn kan det gå om en stoler på damer

Nye organer

Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve.

Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av.

Forlatt som død, Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet.

Dyrene gir ham en gorilla arm i stedet for den som ble revet av.
De gir ham et øye fra en falk i stedet for det han mistet,
og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker.

Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nye kroppsdelene.

Tarzan svarer; "Liker ny arm. Veldig sterk....

Liker nytt øye. Ser veldig langt.

Men jeg ikke like ny tissefant.

Hele dagen den plukke opp blader og stikke dem i rumpa."

Hahahaha ler meg ihjel

Bestemor og bestefar sitter i trappa mens deres to barnebarn leker ved siden av.

Bestefar sitter med kortbukse og bestemor ser med forferdelse at hans private deler henger ut på den ene siden.

For å ikke la barnebarna se det sier hun - Bestefar, din p-e-n-i-s- henger på utsiden.

- Hvorfor staver du det ordet, kjære? Spør bestefaren.

- For ungenes skyld, svarer hun.

En stund senere ser Bestefar at Bestemors t-skjorte skjuler litt lite av det som henger ovenfor navlen, og tenker at han vil gjøre samme tjenesten tilbake.

- Bestemor, sier han.

- Ja kjære, svarer hun.

- B-a-r-n-a kan se puppene dine!

Hehe har noen hørt disse?:
Det var en gang en zebra som ikke kunne se bra så møtte han en Zebra som kunne se bra, se bra. Eller du kan ikke kalle Kalle for Kalle hvis ikke Kalle vil at du skal kalle Kalle for Kalle, sa Kåre.
Prøv og si det fort!
Eller:
Kåre ble plutselig skjempeforelsket i Kari og spiste ikke mat, siklet hele tiden og da sa faren:
Nå syntes jeg at du skal si hva du syntes om denne jenta til henne!!
Så gikk han til Kari og sa:
Kari, når jeg tenker på deg så mister jeg matlysten!
Kjønte deren?
Er ikke det hyggligste og få høre

Morten Kirkevåg

En mann satt og leste avisen ved frokostbordet da han ser en interessant annonse som lyder "Ny Porsche, kr. 5,000" ................................... ............................................... Mannen tar seg en prøvetur og mot all formodning fungerer den helt perfekt. Når han kommer tilbake til huset spør han hvorfor hun skal selge bilen så billig. Damen sier med latter i stemmen: - Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porschen og sende han pengene.

Smart! hehe

Frank Angell

[QUOTE=Morten Kirkevåg]- Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porschen og sende han pengene.

Auda, sånn kan det gå om en stoler på damer

Det er nå vitterlig en vits, men det beviser vel at ikke damer alltid er så skarpe økonomisk. Hun kunne solgt den for 500,000 og sendt ham 5000 og sagt hun solgte den for det :P

To menner sitter sammen med Britney Spears på en benk, og plutselig kommer det en fæl lukt!
Så sier han ene:
Åfff! hvem var det som fjærta?
-Ikke meg!
Så sa Britney: Oops i did it again.
Morsom eller?

....litt på kanten en fredagskveld....

En dag klaget Otto til en venn:
"Albuen min gjør skikkelig vondt, jeg tror jeg bestiller time hos legen".
Vennen svarte:
"Ikke gjør det, for på apoteket har de fått en datamaskin som kan stille diagnoser kjappere og billigere enn legen. Bare lever en urinprøve og du får svar straks på hva som feiler deg, og det koster bare 100 kroner!.

Otto tenkte at han hadde jo intet å tape, så han fylte et glass og gikk til apoteket, la på 100 kroner, og helte urinen på maskinen. Maskinen startet opp med lyder og blinkende lys. Om litt kom svaret:
"Du har tennisalbue. Dynk armen i varmt vann. Unngå tunge løft. Albuen vil bli bedre om 2 uker."

Otto funderte litt over denne nye teknologien som ville revolusjonere legevitenskapen. Han lurte på om den kunne lures og bestemte seg for å prøve.
Han blandet sammen vann fra kranen med en urinprøve fra hunden sin, fra kona og fra datteren. Som prikken over i-en onanerte han til slutt i glasset.

Neste dag gikk han til apoteket, helte blandingen i maskinen og la på 100 kroner.
Etter en liten stund skriver maskinen ut følgende melding:
"Vannet i kranen din er for hardt, skaff deg en vannmykner.
Hunden din har innvollsorm. Gi den vitaminer + ormkur.
Datteren din bruker kokain. Sett henne på rehabilitering.
Kona di er gravid med tvillinger. De er ikke dine så skaff deg en advokat.
Og om du ikke slutter å onanere vil tennisalbuen din aldri bli bedre."

Pisces

....litt på kanten en fredagskveld....;-) En dag klaget Otto til en venn: "Albuen min gjør skikkelig vondt, jeg tror jeg bestiller time hos legen". Vennen svarte: "Ikke gjør det, for på apoteket har de fått en datamaskin som kan stille diagnoser kjappere og billigere enn legen. Bare lever en urinprøve og du får svar straks på hva som feiler deg, og det koster bare 100 kroner!. Otto tenkte at han hadde jo intet å tape, så han fylte et glass og gikk til apoteket, la på 100 kroner, og helte urinen på maskinen. Maskinen startet opp med lyder og blinkende lys. Om litt kom svaret: "Du har tennisalbue. Dynk armen i varmt vann. Unngå tunge løft. Albuen vil bli bedre om 2 uker." Otto funderte litt over denne nye teknologien som ville revolusjonere legevitenskapen. Han lurte på om den kunne lures og bestemte seg for å prøve. Han blandet sammen vann fra kranen med en urinprøve fra hunden sin, fra kona og fra datteren. Som prikken over i-en onanerte han til slutt i glasset. Neste dag gikk han til apoteket, helte blandingen i maskinen og la på 100 kroner. Etter en liten stund skriver maskinen ut følgende melding: "Vannet i kranen din er for hardt, skaff deg en vannmykner. Hunden din har innvollsorm. Gi den vitaminer + ormkur. Datteren din bruker kokain. Sett henne på rehabilitering. Kona di er gravid med tvillinger. De er ikke dine så skaff deg en advokat. Og om du ikke slutter å onanere vil tennisalbuen din aldri bli bedre."

Tihi
Morsom den!

Her en liten historie fra utopia (men moralen er bra...):

Sven våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet. Han setter seg opp i sengen og ser sine klær fremfor seg, alt rent og nystrøket. Sven ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme. Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet; Elskling, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg.

Så går Sven til kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der til han. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Sven spør; 'Min sønn hva skjedde egentlig i går kveld?'

Hans sønn svarer; 'Jo du kom hjem etter klokken 03:00, full og sinnsforvirret. Du slo i stykker en del møbler, spydde i hallen og ga deg selv et blått øye når du gikk på døren.'

Forvirret spør Sven; 'Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten ferdig frokost som ventet på meg?

Sønnen svarer; 'Aha, du lurer på det! Mamma slepte deg inn på soverommet, og når hun forsøkte å ta av deg buksene sa du:

La meg være i fred damen, jeg er gift...

http://www.start.no/tegneserier/bizarro/

En kvinne har en elsker i dagtimene mens hennes mann er på arbeid. En dag
kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, så hun tar sønnen og
skubber ham inn i skapet. I det samme kommer også hennes mann hjem, så hun
skubber elskeren inni samme skap.
Der står de, så gutten bryter stillheten og hvisker: " Mørkt her inne..."
Mannen hvisker: " Ja, det er det. "
Gutten: " Jeg har en fotball."
Mannen: " Det var da fint."
Gutten: " Vil du kjøpe den? "
Mannen: " Nei, takk. "
Gutten: " Pappa står utenfor... "
Mannen: " OK, hvor mye? "
Gutten: " 500 kr. "
2 uker etter skjer det samme. Igjen står elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og hvisker: " Mørkt her inne... "
Mannen hviskende: " Ja, det er det.. "
Gutten: " Jeg har et par målmanns-hansker. "
Mannen husker siste gang og spør: " Hvor mye? "
Gutten: "1.000 kr. "
Mannen irritert: " OK. "
Et par dager senere kaller faren på gutten: " Hent fotballen sønn, la oss
gå ut og sparke litt på mål!?
Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt både fotball og
hansker.
Faren er sjokkert og spør: " Hvor mye solgte du det for? "
Gutten: " 1500 kr... "
Faren: " 1500 kr!?? Det er jo å snyte dine venner ved å kreve så mye!
Jeg får ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder! " Faren sleper
ham med i kirken,og skubber ham inn i skrifteboksen og Lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet
av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så
sier han hviskende: " Mørkt her inne... "
Presten: " NÅ BEGYNNER DU FAEN TA IKKE MED DET DER IGJEN!! "

Må bare fortelle om en episode som skjedde på skolen for noen dager siden

Vi hadde time og skulle gjøre noen oppgaver på nettet. Det trådløse nettet var litt så som så den dagen, derfor sleit vi med å få kobla oss på nettet. Noen hadde nett, andre ikke. Lærern tok en liten runde rundt i klasserommet, bare for å se hvor mange som hadde tilgang osv.

Så sier han: " Det ser ut til at de som har "strøm" (altså de som ladet pc'en) har internett" !!!!! *Ler og glizer*

Sier litt den ja..

Ja her var det liv...rai rai