ååå fy fader den siste fikk meg til å få lyst til å kvitte meg med bananen jeg akkurat spiste:-P

En trønder satt hjemme og funderte. Plutselig sa han til kona si:
- I morgen går jeg til sjefen og ber om å bli førtidspensjonert.

- Førtidspensjonert? Du? Nei, det går ikke, sa kona: Du er jo bare 40 år!

Men neste dag kom mannen hjem med et strålende humør:
- Det gikk! Jeg er blitt førtidspensjonert!
- Hva, sa kona. Hvordan klarte du det?

- Ingen sak! Jeg bare kneppet opp et par knapper i skjorta mi og viste sjefen de grå hårene på brystet, og dermed ble jeg førtidspensjonert!

- Din kjempetufs, skreik kona: Kunne du ikke ha tatt av deg buksa også, så hadde du fått invalidepensjon med det samme!

Blink

EN nordlending bosatt i akershus kom hjem fra elgjakt.
- Nå elskling, traff du noe, spurte kjerringa.
- Å ja. selvfølgelig.
- Skal det rett i fryseren?
- Nei, jeg kjørte ham rett på sykehuset!

Lille Per var sønnen til en hardtarbeidende bilmekaniker og farens språk dreide seg jo mye om oljeskift og lignende.

Da læreren spurte Per hvor gammel lillebroren var, svarte han

Han er 1999 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans, så muttern må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!

en Nordlending fikk seg jobb på et bryggeri i oslo.
Det gikk ikke bedre enn at han allerede første dagen druknet i et stort bryggefat.
Politiet ble naturlig nok varslet, og en etterforsker kom for å undersøke tragedien.
- Ja, her er bryggerkaret som Nordlendingen druknet i, sa direktøren til politiet.
Lovens hånd undersøkte karet, og spurte om direktøren trodde nordlendingen hadde lidd mye før han druknet.
- Nei det tror jeg ikke, sa direktøren.
Han var faktisk oppe og tisset fire ganger før han dukket under for godt.

I en undersøkelse ble kvinner fra forskjellige deler av østlandet spurt om hvordan de ville reagere dersom de strandet på ei øde øy sammen med hundre kåte mannfolk.
Et kvinnfolk fra Oslo sa at hun ville be til gud om redning, og hvis ikke det hjalp, ville hun kaste seg i sjøen.
Et annet kvinnemenneske fra Lillestrøm sa at hun ville søke tillflukt hos den sterkeste, slik at han kunne beskytte henne mot alle
de andre.
Ei nordlandsjente bosatt i Nittedal stilte seg litt undrende til spørsmålet:
- jeg forstår på en måte spørsmålet, sa hun: Men hva er problemet?

På Rikshospitalets fødeavdeling kommer legevisitten.

På et rom ligger seks unge damer som skal føde, og legen spør når de venter sine nedkomsten.

Fem av damene svarer at terminen er 20. april.
Legen går bort til den sjette damen og spør

De har vel termin den 20. april, De også?

Nei, svarer hun. jeg har ikke termin før den 29. april, jeg var ikke med på denne firmafesten.

Avlsoksen til Ola Nerigaren hadde skrantet i det siste. Dyret fikk den ganske enkelt ikke opp, og kunne ikke lenger gjøre jobben sin.

Ola sendte bud etter dyrlegen, som undersøkte den praktfulle oksen både lenge og vel .

Jeg skriver ut noen piller du skal gi den, sa dyrlegen, så får vi bare håpe på det beste.

En uke senere var avlsoksen i toppform igjen.

Du store væla! sa en av nabobøndene. Han kom ruslende bortom for å bivåne mirakelet.

Hva heter disse pillene, da mon tro?

Det veit je itte, svarte Ola, men det smaker peppermynte ta dom...

http://www.albinoblacksheep.com/flash/end.php

En mann sjanglet bort til ei jente som hang i baren på grand hotell på karl johan, og sa:
- Vil du knulle med meg for en million kroner?
Jenta vurderte tillbudet ei stund før hun aksepterte.
- Ok, sa mannen. Men vil du gjøre det samme for en hundrings?

Jenta ble skikkelig sur, og sa:
- Ærlig talt. Hva tror du jeg er?
- Det har vi allerede funnet ut, sa mannen: Nå diskuterer vi bare prisen

Hei.
Har kjøpt meg en sånn skritt teller.
Men det er en ting jeg lurer på.
Hvor i skrittet skal den plasseres?

Hedge

Hei. Har kjøpt meg en sånn skritt teller. Men det er en ting jeg lurer på. Hvor i skrittet skal den plasseres?

I motpartens skritt.

Er det en slags utroskap-detektor dette? :p

Håper ikke det, Frank. Kona har nettopp kjøpt en slik. Tro om hun i så fall har tenkt å plassere deg på MEG.

Vil tro at en slik skritteller teller antall skritt, og ikke er en detektor for bevegelse i området.
Syns dermed at slike skrittellere er en helt unødvendig dings, da de aller fleste mennesker har kun ett skritt!
Det er iallefall betenkelig når ektefellen kjøper en slik - kan jo virke som om de mer intime deler av ekteskapet mangler fullstendig :-/
Ikke rart at antallet barnefødsler er på vei ned i dette landet - kanskje omvendt proposjonal med antall solgte skrittellere?

HVORDAN IMPONERE EI JENTE:

Gi henne kompliment
Kos med henne
Kyss henne
Elsk henne
Stryk henne
Ert henne
Flørt med henne
Vær øm mot henne
Beskytt henne
Klem henne
Omfavn henne
Bruk penger på henne
Ta henne med på en flott restaurant
Lytt til henne
Kjøp dyre gaver til henne
Bry deg om henne
Støtt henne
Gå til verdens ende for henne
Dø for henne

HVORDAN IMPONERE EN MANN:

Sitt naken når han kommer hjem fra jobb, husk øl.

KB

Håper ikke det, Frank. Kona har nettopp kjøpt en slik. Tro om hun i så fall har tenkt å plassere deg på MEG.

Da jeg gikk til anskaffelse av en slik sak, så kom det tørt fra min kjære: Æ klare mæ læng med turteller og speedometer æ...

Han lever under det motto om at dit han ikke kan kjøre, har han ingenting å gjøre.

Må si jeg er imponert over hvordan dere tar hensyn til de unge forumdeltakerne..

"Puste med magen"

tror de fleste 13-16 åringer er vant til mye verre ting en dette

Er far til 4 selv, og er fullstendig klar over hva barn snapper opp karl Kristian..
Men synes det er litt pussig at såpass grisevitser blir godtatt uten noen motforestillinger.
Spesielt siden flere herfra, til og med moderatorer følger intenst med på et visst annet forum, for å kritisere og rapportere alt tenkelig.
Det er noe med å holde sin egen sti ren...