Vitsetråd (side 3)

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig.
Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre gutta, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.
En dag spurte han mammaen sin om hva sex egntlig var.
Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle han det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden.
Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett:

Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte og klemme og kysse henne.
Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart.
Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som en doktor.
Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet.
Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpustende.
Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes.
Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen.
Det var da feberen kom.
Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit.
Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke.
Det var en stor ål som hadde kommet seg ned i buksene hans, og så bykset den fram.
Den var minst 17 cm.
Jeg sverger.
Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av .
Søster ble så redd da hun så den at hun begynte å rope på gud.
Og så sa hun at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.
Søster ble med et modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den.
Plutselig gurglet hun og slapp taket jeg tror den må ha bitt henne.
Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en mundkurv som han tredde ned over ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å holde den mellom seg.
Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge.
Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den.
Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor.
Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen, for han begynte å klemme og kysse henne igjen.
Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv.
Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satte seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død.
Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flådde den og skylte skinnet ned i do etterpå...
I want to share something with you:
The three little sentences that will get you through life.

1: Cover for me
2: Oh, good idea, boss!
3: It was like this when I got here

Homer J. Simpson


Noen som vet hva J'en i navnet hans står for forresten?

Kjetilv
I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. 1: Cover for me 2: Oh, good idea, boss! 3: It was like this when I got here [I]Homer J. Simpson[/I] Noen som vet hva J'en i navnet hans står for forresten?

den står for Jay (uttales heeelt likt ja
Yaye, noen som følger med ja
Bruksanvisning til bomstasjonens betalingsannlegg.

For menn:
1. kjør frem til luken
2. betal
3. kjør videre

For kvinner:
1. kjør frem til luken
2. rygg tilbake til luken
3. kjør litt frem igjen
4. åpne hanserommet
5. ta ut lommeboka
6. ta ut bank kortet
7. rull ned vinduet
8. kjør litt frem og tilbake så du kommer tett nok på luken
9. putt bank kortet inn i automaten
10. vend kortet
11. vend kortet igjen
12. trykk på godkjent
13. ta kortet
14. be om en kvittering
15. krabb over til høyre side, stig ut og finn bank kortet på bakken
16. krabb inn igjen
17. legg bank kortet i lommeboken igjen
18. legg lommeboken på plass
19. rull vinduet opp
20. rull vinduet ned
21. ta kvitteringen
22. rull vinduet opp
23. start bilen
24. kjør
25. start bilen igjen
26. kjør
27. 5km senere slipp håndbremsen..
Inaktiv bruker
dene filme er kjemper bra =



FINANSKRISEN FORKLART

Den var en gang at Espen Askeladd kjøpte en hest fra en bonde for tjue tusen kroner. Bonden lovde å levere hesten dagen etter.
Dagen etter kom bonden på døra og sa at dessverre, hesten hadde dødd om natten.

”Det er greitt,” sa Espen. ”Bare gi meg pengene tilbake.”
”Kan ikke det,” sa bonden. ”Jeg har allerede brukt pengene.”
”Ja, så gi meg skrotten,” sa Espen.
”Hva skal du med den?” spurte bonden.
”Jeg skal bruke den som premie i en loddtrekning.”
”Men det er vel ingen som vil kjøpe lodd på en død hest,” sa bonden.
”Klart det er,” sa Espen. ”Jeg skal bare unngå å nevne at hesten er død.”

Noen uker senere møtte bonden og Espen på gata. Bonden spurte hvordan det hadde gått med den døde hesten.

“Ganske bra,” sa Espen. “Jeg solgte 500 lodd à tusen kroner og har tjent 479.000 kroner.”
”Jøss,” sa bonden. ”Men var det ingen som klagde?”
”Jo, han som vant. Derfor fikk han tilbake sin tusenlapp.”

Espen har i dag en ledende stilling på børsen.
Inaktiv bruker
dene filmen får meg til å få kjempelaterkrampe =:-.D

Inaktiv bruker
fant en bra film til som man å får en god laterkrampe av hahahahaha


Under andre verdenskrig, så angrep tyskerene Danmark. Og okkuperte dem på tre dager. Så tok de danskebåten til Norge, og tenkte nok det bare var å spasere opp Karl Johannsgate. Men så lett ble det ikke. Først etter tre harde måneder var Norge okkupert. Mens svenskene lot seg overtale pr telefon..


Denne historien sies å vere fra den første dokumenterte rettsaken i Norge. Tilltalen gikk ut på manndrap. Ut i rettsaken, fikk tiltalte spørsmål om hvorfor han hugget hode av den avdøde. Han svarte: "Jau, du skjønner at halsen var så lageleg til for hugg.."


Det var morgen i himmelen og St. Peter åpnet Perleporten for å slippe de siste døgns avdøde inn i himmelen. Da han så den lange, nærmest uendelige rekken av de som ventet på å slippe inn formet han munnen som en ropert og ropte ut: "Det begynner og bli så fullt i Himmelriket så i dag er det bare de med en virkelig tragisk død som slipper inn." Han spurte så den første i køen om hvordan han døde. Jo, svarte han, jeg hadde en sterk mistanke om at kona mi var utro. For å få en klarhet i dette så tok jeg fri fra jobben i går formiddag og dro hjem. Da jeg satte nøkkelen i dørlåsen så hørte jeg kona ropte forskrekket og det ble en del romstering. Jeg løp rett inn på soverommet og der lå kona naken og andpusten med rødsprengt ansikt. Jeg saumfarte hele leiligheten, men fant ikke elskeren. Varm og oppjaget gikk jeg ut på balkongen for å trekke litt frisk luft. Da så jeg henda til elskeren, han hang utenfor balkongen. Rimelig forbannet løp jeg inn og hentet en hammer og dælja løs på hendene hans til han slapp taket. Til tross for at jeg bodde i tredje etasje så er det jo vinter og snøen dempet fallet så mye at elskeren knakk bare et bein og overlevde, jeg løp inn på kjøkkenet og hentet kjøleskapet og slapp det ned på elskeren slik at han omkom. Men desverre var kjøleskapet så tungt at hjertet mitt ikke tålte belastningen slik at jeg døde også.
Det var i sannhet en tragsk død, svarte St. Peter, så selv om du drepte en synder så får du slippe inn. Så spurte St. Peter nestemann hvordan han døde. Jo, svarte han, det er slik at hver formiddag så går jeg ut og trimmer po balkongen, jeg bor i fjerde etasje. Men siden det er vinter og is på balkong-gulvet så var jeg så uheldig at gled og falt over balkongrekkverket. Heldig vis så greide jeg og få tak i balkongrekkverket i etasjen under, men da kom tufsen som bor der med en hammer og dæljet løs på hendene mine slik at jeg falt ned. Men siden det er snø på bakken så knakk jeg bare et bein. Men da hentet tufsen i tredje kjøleskapet og slapp det ned på meg og da tok jeg kvelden.
Dette er absolutt det mest tragiske jeg noensinne har hørt, svarte St. Peter, du skal få slippe inn. Så spurte St Peter nestemann hvordan han døde. Jo, svarte han, for og gjøere en lang historie kort, så begynte det med at jeg satt naken i et kjøleskap......
Inaktiv bruker
hahahahaha den var god Jon =
Inaktiv bruker
her er en god en fnis hahahahahahaha hehehehehehe hihihihihihihihihihihi hohohoho =;-D

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stillte gutten et spørsmål...

– Pappa, hva er det?

– Det er et horehus, svarer faren.
– Pappa, hva er et horehus...?
– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.
Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.
Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...
– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.
Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.
Glad og fornøyd går han hjem.
Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært...
– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!
Eid vitser
En selger ringer på døren på en gård, og en liten gutt åpner opp.
"Hei, er moren din hjemme?" spør selgeren.
"Nei, hun er overkjørt av traktoren"
"Er faren din hjemme da?"
"Nei, han er også overkjørt av traktoren"
"Har du noen eldre søsken hjemme da?"
"Nei, de er overkjørt av traktoren"
"Men hva i allverden gjør du her helt alene?"
"Kjører traktor! "


Bestemora satt ved siden av Lille Ida i
bryllupet til storesøsteren.Ida var lei seg
fordi det ikke var hun som fikk gå opp
kirkegulvet i den fine brudekjolen.
- Så,så. Neste gang er det din tur!
hvisket bestemor til lille Ida og blunket.
Lille Ida satt ved siden av bestemor
i begravelsen til grandtante Anna.Bestemor
gråt og var lei seg.
-Så,så.Neste gang er det din tur! Hvisket
Ida og blunket til bestemor.


Det var en gang en jeger og en prest som var på jakt. Jegeren ser et rådyr og skyter, men bommer, og sier ‘faen jeg bomma!’
Presten - Du må ikke si sånt, Gud kan straffe deg!
Jegeren - Jaja…
Så ser han et rådyr til som han også bommer. ‘Faen jeg bomma’
Presten - Du må ikke si sånt, Gud kan straffe deg
Jegeren - Jaja.
Så blir det ett veldig tordenvær, og ett lyn slår ned presten! Så hører man fra himmelen:’Faen jeg bomma!!’
Jeg kan ikke noe for det, men jeg får latterkrampe hver gang jeg hører denne:

To sandkorn var ute og spaserte i ørkenen.
Plutselig sier den ene: "Jeg tror vi er omringet!"
Inaktiv bruker
En mann lå ut på havet.
En båt kom forbi og sa "trenger du hjelp"?

Mannen: "nei, jeg venter på at gud skal redde meg".
En annen båt kom forbi litt senere og sa "trenger du hjelp"?
Mannen: "nei, jeg venter på at gud skal redde meg".

Mannen:" Gud, hvorfor redder du meg ikke"?

Gud:"Jeg sendte deg to båter din dust"
Inaktiv bruker
Det var en gang lille ole skulle gå tur med
moren sin langs gangstien, så kom det
plutselig en naken mann løpene forbi.
Så sier moren til ole: fy for en gris !
Og da sier lille ole: det kan umulig
være en gris han har jo halen forran !
Fest
Pompel og PilT skulle på fest.Det ble lokket med brennevin og en haug med damer.Begge deler svarte til forventningene.Etter et par timer kom pompel hjem uten pilt !
Inaktiv bruker
LÆREREN: Kan du stave ordet FEIL ??
OLE: F-I-E-L !
LÆREREN: Det var feil !
OLE. det var da det du ba meg om og gjøre !xd
Tilfeldig bekjentskap
© Johnny Jensen
Reklame for plussmedlemskap