Det var en gang en mann som var på fisketur med sine to sønner,
plutselig falt mannen i vannet!! Han kom opp ifra vannet tre ganger så druknet han.. HAHAHAHA!!!!

Pappa. pappa hvorfor springer mamma så fort ?!


Hold kjeften sønn, gi meg mer patroner !!!

Det var en gang en sau som datt utfor en klippe. Da ble den lam.



*ler så tårene spruter*

GK

Det var en gang en mann som var på fisketur med sine to sønner, plutselig falt mannen i vannet!! Han kom opp ifra vannet tre ganger så druknet han.. HAHAHAHA!!!!

den fatet jeg ikke

Det er liksom meninga da, akkurat som denne her:

Det var en gang en mann som hadde to gummystøvler, så fylte han vann i den ene...

det skal ikke være noen spesiel mening i de vitsene.

hehe

Tørr humor

-frøken, kan mamma`n min bli gravid?
-Hvor gammel er din mor da?
-Førti
-jo da, da kan hun bli gravid.
-Kan min søster bli Gravid?
-Hvor gammel er din søster, da?
-Nitten.
-Da kan hun så absolutt bli gravid.
-Men kan jeg bli gravid, frøken?

læreren spør lattermildt:
-Men hvor gammel er du, da?
-syv.
-Nei, kjære, du kan ikke bli gravid.

Gutten som sitter bak den lille jenta dytter henne i skulderen og sier:
-ser du? jeg sa vi ikke trengte å bekymre oss


Svensken: \\\"Hvis du klarer å gjette hvor mange epler jeg har i kurven, så skal du få alle tre.\\\"

Vær så god og sitt ned, så skal jeg hente stolene.

\\\"Vet du hvordan du skal redde en svenske fra å drukne?\\\"
\\\"Nei.\\\"
\\\"Det er bra.\\\"

Mattelæreren: \\\"Ole, hvis et hus har 5 etasjer og hver etasje har 20 trappetrinn, hvor mange trappetrinn må du da gå for å komme til toppen?\\\"
Ole: \\\"Alle!\\\"

Ole: \\\"Mamma, jeg skal ut.\\\"
Mamma: \\\"Med de hullete sokkene?\\\"
Ole: \\\"Nei med Anne.\\\"

\\\"Hva ville du gjort hvis du var det eneste mennesket på jorden?\\\"
\\\"Trolig ville jeg dødd av skrekk hvis det ringte på døren...\\\"

Vet du hvorfor de tre små griser rømte hjemmefra?
Svar: Fordi moren var et svin!

Hva får du om du legger en elefant oppå ei brødskive?
Svar: Ei brødskive som du ikke klarer å løfte...

\\\"Hvorfor går du med en agurk på hodet?\\\"
\\\"Jeg gjør det hver onsdag!\\\"
\\\"Men det er da torsdag i dag.\\\"
\\\"Du store min! Da må jo alle tro jeg er gal!\\\"

Alexander: Yoo, my bro from another cow!

Fremmed: Høø? Hva snakker du om? Jeg er ikke fra noen ku.

Alexander: Ikke?! :S

Moren forsøker å advare sin 17-årige datter om livets farer:
-Hva gjør du hvis du blir antastet av en mann en mørk kveld på en mørk gate?
-Da skal jeg i full fart dra ned buksene hans like kjapt dra opp kjolen min....
-Men har du gått fra vettet, vennen min??:O
-Nei,hvem tror du springer fortest- en fyr med buksene rundt knærne eller en jente med kjolen rundt hoftene?

to menn snakket på en bar da den ene mannen sa
se nå, nå skal jeg svelge en 1 kr og hoste den opp igjen
(etter en stund klarte han og hoste den opp igjen)
da sa den andre mannen at: det skal jeg også klare
(så han svelget også 1 kr)
etter vert så hostet han opp to 50 øringer
da spurte han andre hvordan klarte du det??
da svarte den andre mannen
: jeg veksla i pungen

En bilist blir stoppet av politiet.
Betjenten sier:
- Gratulerer du er bilist nr 100 som har
husket bilbelte og har derfor vunnet
10.000 kr, hva vil du bruke pengene til?
- Tja.. Et førerkort tror jeg.
Passasjeren ved siden av skynder seg å sier:
- Ikke hør på ham, han er pissa full.
Så hører man fra baksete:
- Jeg visste det ville gå galt med en stjålet bil.
i samme øyeblikk hører man en utenlandsk
stemme fra bagasjerommet:
- Har vi passert grensen?

det var en gang to sauer som sto på et jorde.
så sa den ene: bææ..
så sa den andre: jøss, det var akuratt det jeg skulle til å si!!:P

Elgjakta er for mange en ren besettelse.
Når jaktfeberen kommer, er det mange tilsynelatende viktigere ting som må vike plassen.
To karer var av jaktlaget sitt plassert på post ved riksveien.
Et gravfølge kom forbi, og den ene karen legger bort geværet, tar av seg lua og står der andaktsfull mens gravfølget passerer.
Jaktkameraten ble meget overrasket: -tenk at denne ivrige jegeren finner tid til å hedre de døde midt under elgjakta!
"Må gjøre såpass!", kom det forklarende, "Vi var tross alt gift i førti år!"

To jegere er ute i skogen da en av dem kollapser. Han puster ikke, og kameraten finner ikke noen puls. Han ringer nødtelefonen:

- Vennen min er død! Hva skal jeg gjøre!?

- Rolig nå. Jeg skal hjelpe deg, sier 113-operatøren.
- Først må vi forsikre oss om at han virkelig er død.

Det blir stille i telefonen, og operatøren hører et skudd.
Så kommer innringeren tilbake på linja:

- OK, hva gjør jeg nå?

Some people would do anything to see if it was possible to do it.
If you put a large switch in some cave somewhere,
with a painted sign saying
"End-of-the-World Switch. PLEASE DO NOT TOUCH",
the paint wouldn't even have time to dry.

T. Pratchett

This guy walks into a coffee shop and asks the waitress: "How much is the coffee?" "Coffee is three dollars the waitress said". "How much is a refill?" the man asked. "Free"!!!!! said the waitress. "Then I'll take a refill"!

"I want you to drink a cup of hot water every morning," prescribed the doctor. "You gotta be kidding, doc," I've been doing that for years, but my wife calls it coffee".

Ingeniøren, fysikeren og matematikeren skulle ha konkuranse om hem som kunne gjærde inn en sauflokk mest økonomisk, alstå bruke minst gjærde. Ingeniøren lagde et sirkelformet gjærde rundt sauene, og var fornøyd med dette. De andre var også enige i at dette var en økonomisk måte å gjøre det på.
Nestemann ut var fysikeren, han lagde samme gjærde som ingeniøren, men "strammet" gjærdet til slik at sauene sto helt tett sammen. Mer økonomisk enn dette mente han at det ikke kunne bli!!
Så var det matematikeren sin tur. Han lagde et ørlite gjærde rundt seg selv og definerte sin posisjon som utenfor....

Fysikeren, ingeniøren og matematikeren sjekker inn på hvert sitt rom på samme hotell. Av en eller annen merkelig grunn begynner det å brenne i gardinene på hvert rom, men heldigvis er alle rom utstyrt med en brannslukker.

Fysikeren våkner og ser det brenner. Så ser han brannslukningsapparatet. "Ah, jeg ser en løsning" sier han. Så gir han en kjapp analyse av stoff som brenner, hvor det brenner, før han tar slukningsapparatet, rettet strålen mot brannkilden, og slukker brannen uten nevneverdig skade. Så går han og legger seg.

Ingeniøren våkner og ser det brenner. Så ser han brannslukningsapparatet. "Ah, jeg ser en løsning" sier han. Han har ikke samme kunnskap om brann, hvordan det utvikler seg, osv, så han bare tar slukningsapparatet, og spruter rundt i hytt og pine. Skadene er betydelig større og dyrere, men han klarer omsider å slukke brannen. Så går han og legger seg.

Matematikeren våkner og ser det brenner. Så ser han brannslukningsapparatet. "Ah, jeg ser en løsning" sier han. Så går han og legger seg."

Tre statistiker går ut for å jakte. De ser så en kanin, den første skyter et skudd, men bommer til venstre. Deretter skyter den andre et skudd og bommer til høyere. Da roper den siste: "Vi har truffet den"

Q: What is the difference between a mathematician and a philosopher?
A: The mathematician only needs paper, pencil, and a trash bin for his work - the philosopher can do without the trash bin...

Theorem. Every positive integer is interesting.

Proof. Assume towards a contradiction that there is an uninteresting positive integer. Then there must be a smallest uninteresting positive integer. But being the smallest uninteresting positive integer is interesting by itself. Contradiction!