Mathematicians never die - they only loose some of their functions.

svensken var i egypt, han skulle leie en kamel. kamelmannen sa: får å få den til å gå, si flaks. får å få den til å løpe: si flaks flaks. får å stoppe si: amen.

ok tenkte svensken og sa flaks og kamelen gikk.

litt seinere syns svensken det gikk litt seint, så han sa flaks flaks. kamelen sprang og det gikk fortere.

etter ei beite sprang den plutselig rett mot et stup. svensken fikk panikk og huska ikkje å han skulle sei får å stoppe den. han bynte å be og avslutta med amen.

kamelen stoppa rett foran stupet! oi det var jammen flaks, sa svensken

To svensker fant et speil. Den ene kikket i det og sa:
- Han der har jeg sett før.
Da tok den andre speilet, kikket i det og sa:
- Idiot! Det er jo meg.

En liten gutt skrev til nissen "Send meg en bror". Nissen skrev tilbake: "Send meg din mor".

alle barna var blakke untatt frode, han hadde farens minibank-kode

alle barna kjørte i båten untatt kjell for han hadde ikke lyst

Far og sønn var i en begravelse.
Så ropte sønnen ut: Pappa jeg må tisse!
Pappan hvisket til sønnen at neste gang han måtte tisse, skulle han si at han måtte synge.
Helga etter var gutten hos besteforeldrene sine og så hvisket han i øret til bestemor:
Bestemor jeg må synge.
Så sa bestemor: Da må du synge inni øret mitt fordi bestefar sover....

Lasse- Mamma jeg fant en falsk 100 lapp! så jeg kastet den!
Moren:Hvorfor gjore du det da? Og Hvordan vet du det da?
Lasse: Det var 3 nuller i stede for 2 !!

En bonde hadde en hund, som het Hølet. Og en gårds plass som het ræva. Og en dag som bonden kom hjem fra jobb ropte han på hunde sin, men han fikk ikke noe svar, men han bare fortsatte. Men etter vært ga han opp i å rope etter hunden sin, så han ringte politiet.

Bonden: Jeg har mistet hunden min
Politimannen: Har du letet gått da?
Bonden: Ja, jeg har letet over hele Ræva men jeg kan ikke finde Hølet

ha ha
den der var vel litt over streken?:P

gutten skulle kjøpe papegøye mat da han kom inn i butiken å sa:jeg vil kjøpe papegoye mat.
butikk mannen sa: kom til bake nå du kan si det riktig
dagen etter kom han til bake og sa at han ville kjøpe papegoye mat
igjen sa butikkmannen kom til bake når du kan si det riktig
tredje dagen kom gutten inn og sa: vil du kjøpe en død papegoye?

Det var en gang en mann som kjøpte seg en pappegøye
da de kom hjem til mannen begynte pappegøya å prate veldig
så sier mannen; hvis du ikke tier still så setter jeg dei på taket
så sier pappegøya ; sett mei på taket , sett mei på take,
så begynet pappegøya å prate ennå mer så sier mannen ; tier du ikke still så setter jeg dei i pipa
så sier sier pappegøya sett mei i pipa, sett mei i pipa
etter en stund så begynne pappegøye igjen
nå begynte mannen å bli forbanne så sier han;hvis du ikke tier still setter jeg dei i dass .
pappagøye sier; set mei i do sett mei i do
nå gjorde mannen det,....; etter en stund kom kona hjem
så gikk hun på do å etter en stund mens hun vasket hendene
hørte hun en stemme nede i do som sa; jeg seiler på en brun potet,

va var over streken ??

hørt om mannen som vant tohundre meter hekk?
Han visste bare ikke hvor han skulle plante den!


russetoget har fått ny rute i år
- de klarer sikkert å knuse den også!


Hørt om apen som gikk helt bananas?

en tyv brøt seg inn i et hus om natta. plutselig hørte han: "Putte og Lillemor ser deg!"
han pekte lommelykten mot stedet han hadde hørt lyden fra og fikk se en papegøye. så sa han: "Putte var et dumt navn på en fugl." da svarte papegøyen:" jaså? dummere enn en pitbull som heter Lillemor?

hvorfor isbjørnen har pels? det finnes ingen boblejakker som er store nok.

hvilke menn som gråter hver gang de ser solen? snømennene.

dommeren til hvetemelet: "har du noen gang blitt straffet før?" "nei, men jeg har blitt siktet."

hørt om vepsen som stakk hjemme fra?

hørt om sebraen som gikk over streken?

Har du hørt om kjeksen som var for sprø?

hørt om gjøken som datt ned fra et tre og ble helt koko?

Hørt om bonden som var heltpå jordet?

den ene svensken til den andre: "hvorfor er hånden din så rød? "fordi du ba meg slå ned komfyren når potetene kokte."


ungen til faren:

ungen:Pappa! hvorfor er bilen din ødelagt?
Pappa: fordi jeg kjørte på en advokat på veien hjem.
ungen: men hva med kvistene da?
pappa: drittsekken løp inn i skogen!

-Du er ikke sann!
-Nei! Jeg er grus

-Det går ikke ann!
-Nei! Det går gås

enda en:
-hvorfor tillater ikke kirken spill?
-fordi det var for mange juksepaver!

Det var en gang en søring som hadde dratt til nordnorge på fisketur. Han satt å fiska ved et vann, og etter noen timer fikk han endelig en sværing på kroken. Glad og fornøyd begynte han å pakke sammen. Da han snudde seg, stod en nordlending rett bak han og sa. "D e æ som ei d vannet hær, så du må nok gi mæ den fesken der!"
Søringen ville selvsagt ikke gi fra seg fisken. Da forklarte nordlending at man her opp brukte å avgjør slike uenigheter ved å sparke hverandre en gang hver i ballene, den som sparket hardest skulle få beholde fisken. Dette gikk søringen med på, ettersom han hadde fryktelig lyst til å beholde fisken. Da han røyste seg opp, sparket nordlending han drit hardt i ballene, slik at han falt om på bakken. Han lå å vred seg i smerte, og da han etter 15-20 minutter prøvde å komme seg på bena igjen sa nordlending: "Veit du ka? Du ska bære behold den fesken" og gikk.

Brødvitser er tøffe, for de er så grove!

-Hva får du hvis du blander en bakterie og en komiker?
-syk humor!


Jeg hadde akkurat satt meg ned på wc´n i flyplassen, da jeg hørte fra nabobåsen:
- hei, hvordan har du det?
Nå er jeg ikke typen som starter en samtale på et offentlig toalett, men akkurat der aner jeg ikke hva jeg tenkte på, for jeg svarte:
- Jo, takk jeg har det fint
Den andre fyren sa:
- hva gjør du’a?
’Hva er det for et spørsmål?’ tenkte jeg. Jeg syntes at det begynte å høres litt idiotisk ut, men jeg svarte uansett:
- Ja, det samme som deg, reiser på ferie.
På det tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med gjøremålet mitt, så fort som mulig, da det kom et nytt spørsmål:
- Kan jeg komme over til deg?
Nå begynte det å bli sånn rimelig ekkelt, men for å være høflig, svarte jeg:
- Nei… jeg er litt opptatt nå !
Da hørte jeg fyren på den andre siden si noe med en litt nervøs stemme:
- Du, jeg ringer deg tilbake litt senere. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg, som sitter å svarer på alle spørsmålene mine !

Alle barna kom hjem med SAS, utentatt Ellen ho havna i propellen!

ikke noe fyrverkeri i år, sa kona og slengte rakettene i peisen!

david g;
har slettet endel av dine vitser. Langt over streken.

MC Darup

david g; har slettet endel av dine vitser. Langt over streken.

Helt enig, men morsomme var de jo

ok det er greit det

En kamerat har fått både svineinfluensa og fugleinfluensa.Snakk om griseflaks!

Hva har 8 armer og en koffert?
Jeg vet ikke.
En blekksprut som skal på ferie!


Hva koster elgesteiken?
Den er rådyr.


Politiet stanset en bil og så til sjåføren:-Gratulerer! Du er billist nr. 1000 som har husket på sikkerhetsbeltet. Du har vunnet 20 000kr.
Hva vil du bruke pengene til? -Vel,jeg tror jeg tar førerkort! Da kom det fra en kvinne ved siden av ham:-Ikke hør på han! Han sier så mye dumt når han har drukket! Så kom det fra han i baksetet:-Jeg viste vi ikke kom langt i en stjålet bil! Og der etter hørtes en stemme fra bagasjerommet:- Vi komme over grense nå?

Noen som vet hva man ender opp med, hvis man krysser fanden sjøl med en polakk...?


..noe jordbærbøndene kommer til å forelske seg i!!

Du får nemlig en JÆVEL til å plukke jordbær.


Bwa ha ha he ehe..

Nå er det på tide med noen vitser igjen! Her er et bidrag.

Året er 2032.
Forskere har funnet opp et apparat som kan overføre smertene under en fødsl til barnets far via satelitt. Et ektepar vil gjerne prøve dette, for likestillingen mellom kjønnene er kommet så langt på alle andre områder, så hvorfor ikke.

Når tiden er inne reiser de sammen til fødeavdelingen, og når fødselen er godt i gang blir apparatet innstilt på å overføre 25% av smertene til faren. Kvinnen får det litt bedre, men mannen merker ingen forskjell. Legen stiller derfor inn apparatet til å overføre 50% av smertene, for kvinnen har det fortsatt vondt. Dette gjør det mye lettere for kvinnen å holde ut, og mannen merker fortsatt ingen ting.

Ettersom hun har det så mye bedre, og mannen ikke har smerter i det hele tatt, overføres 100% av smertene til faren. Mannen merker fortsatt ingen ting, fødselen gjennomføres uten noe som helst smerte for moren, og et velskapt barn kommer til verden. Mannen reiser hjem like etter fødselen, og får et lite sjokk når han kommer inn i oppgangen der han bor. Der ligger postbudet død i trappen....

Tove H

Nå er det på tide med noen vitser igjen! Her er et bidrag. Året er 2032. Forskere har funnet opp et apparat som kan overføre smertene under en fødsl til barnets far via satelitt. Et ektepar vil gjerne prøve dette, for likestillingen mellom kjønnene er kommet så langt på alle andre områder, så hvorfor ikke. Når tiden er inne reiser de sammen til fødeavdelingen, og når fødselen er godt i gang blir apparatet innstilt på å overføre 25% av smertene til faren. Kvinnen får det litt bedre, men mannen merker ingen forskjell. Legen stiller derfor inn apparatet til å overføre 50% av smertene, for kvinnen har det fortsatt vondt. Dette gjør det mye lettere for kvinnen å holde ut, og mannen merker fortsatt ingen ting. Ettersom hun har det så mye bedre, og mannen ikke har smerter i det hele tatt, overføres 100% av smertene til faren. Mannen merker fortsatt ingen ting, fødselen gjennomføres uten noe som helst smerte for moren, og et velskapt barn kommer til verden. Mannen reiser hjem like etter fødselen, og får et lite sjokk når han kommer inn i oppgangen der han bor. Der ligger postbudet død i trappen....

Hahaha
Den var god!

har noen^^

#Det var en gang tre kompiser som sto å pratet, den ene var en prest. Han skrøyt så av jobben sin, og den enne kompisen hvisket i øret til den andre: skrytepave...
Så utbrøt den andre kompisen: er han blitt pave også nå!?#

#Det var en gang to gele' klumper som satt i et tre. Plutselig falt den ene ned. Skrekkslagen roper gele'en fra treet: Gikk det bra? brakk du noe?
Gele'en på bakken: neida, jeg er bare litt skjelven...#

#en katt og en hund satt og kjedet seg. "voff voff", sa hunden. "mjau mjau", sa katten. "Voff voff", sa hunden. "mjau mjau", sa katten. "Voff voff", sa hunden. "Voff voff", sa katten. Hunden så forskrekket på katten. "Hei! det var min replikk!"#


#to platyer snakket sammen, da katten kom inn i rommet. Den ene playten svømte skrekkslagent bak en plante og ventet til katten var borte. "slap av" sa den ene platyen. "jeg tror ikke den vet at du er en mikkemus platy"#

#to kompiser var på tur i jungelen, da plutselig det kommer en løve ut fra buskene. De to kompisene løper så fort beina klarer å bære dem. Den ene kumpisen klatrer opp i et tre, mens den andre løper rundt treet med løven rett bak seg. "Kom igjen!" roper kompisen i treet. "Du ligger tre runder forran løven!"#

hahahahaha