Nå syns jeg det florerer av tråder med div spørsmål med alt fra favoritt malle, hvilke dag er din vannbytte dag og hvilken tattis har du?
Alle forum med respekt for seg selv har en skjitprat-tråd.

Så alt som ikke er "en ordentlig tråd" kan postes og besvares her!

Oppforder alle som lider av kronisk småprathet til å ta småpraten her

Frank Angell

Oppforder alle som lider av kronisk småprathet til å ta småpraten her ;)

Snakk for dæ sjøl.

MC Darup

Snakk for dæ sjøl.

Gjør det også

Er dette sånn "Jeg er i dårli humør, svigermor kommer til middag i morgen og jeg vet ikke hva jeg skal servere. Kan noen værsåsnill å gi meg noen tips" tråd?

Feks.

Eller: "Hva skal jeg ha på meg?" med alle klærne man eier som vedlegg.

Kansje litt på kanten denne, men sjit la gå.


The Perfect Password:

A woman was helping her husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, she told him that he would now need to enter a password.

Something he could remember easily and will use each time he has to log on.

The husband was in a rather amorous mood and figured he would try for the shock effect to bring this to his wife's attention.
So when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife that he was keying in....


P...

E...

N...

I...

S...


His wife fell off her chair laughing when the computer replied:

***PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH***

MC Darup

Feks. Eller: "Hva skal jeg ha på meg?" med alle klærne man eier som vedlegg.

hvordan fylle serveren sier jeg da... tenk deg om alle kvinnfolka her inne skulle gjort det ?

hihi Morten

Stina: jeg eier nesten ikke klær. Eller sko. Eller vesker.

*host*

Gode egenskaper!!

Han forteller;

Min fantastiske kjæreste og jeg har vært sammen i over ett år og vi har bestemt oss for å gifte oss.

Det var bare en liten ting som rystet meg. Det var hennes vakre lillesøster. Hun var 22, Hadde trange shorts og gikk ofte uten bh. Hun bøyde seg ofte fram når hun var nære meg, og jeg fikk alltid se mer enn jeg ønsket av hennes private deler. Det måtte være med vilje, hun gjorde det nemlig aldri i nærheten av noen andre.

En dag ringte lillesøsteren og bad meg komme over for å se over bryllupsinvitasjonene. Hun var alene når jeg kom dit, og hun hvisket til meg at hun lengtet etter meg og hadde følelser for meg som hun ikke kunne komme over. Hun sa at hun ville elske med meg bare en gang innen jeg giftet meg og tilegnet mitt liv til hennes søster.

Jeg var i sjokk, og kunne ikke få frem ett ord. Hun sa "Jeg går opp til soverommet, og om du vil ha en siste ville svingom, bare kom opp og ta meg."

Jeg var som forstenet når jeg så henne gå opp trappen. Når hun kom til toppen dro hun av seg trusene og kastet dem ned trappen mot meg. Jeg stod der en stund, så vendte jeg om og gikk rett mot ytterdøren. Jeg åpnet døren og gikk mot bilen min.

Men det som var, hele min kommende familie stod der ute og klappet i hendene.

Med tårer i øynene klemte min svigerfar meg og sa "Vi er virkelig glade for at du har klart vår lille test... Vi kunne ikke ønsket oss en bedre mann til vår datter. Velkommen til familien!"

Og moralen i den her historien er: Oppbevar alltid kondomene dine i bilen.....

Hehe, fint med litt flaks

Angåene sånn moral-greier:

Det var en mann og en elefant som kom gående bortover veien. Da kom de til et svært hull, der de hørte en kvinnestemme fra bunnen:

"hjelp, hjelp, jeg har fallt nedi! Kan noen være så snill og hjelpe meg opp?"

Mannen ropte ned:

"jeg har Porchen min stående her borte. Jeg skal løpe og hente den, så drar jeg deg opp med slepetauet", og så løpte han av sted.

Elefanten sto bare rolig og så på, så bøyde han seg over kanten, stakk snabelen ned og løftet damen opp.

Og moralen?

Du trenger ikke Porche så lenge du har lang nok snabel))

Hehe.

Synes denne er så bra jeg: (og tenk nordlandsdialekt)

To samer fyllekjørte da de fikk se politiet i bakspeilet. Raskt svingte de inn en sidevei, hoppet over i baksetet, spente seg fast, og satt der og ventet.

Politimannen banket på ruta og ville vite hvem som kjørte.

Han er forsvunnet, sa den ene samen.

Jasså? Det er nysnø rundt hele bilen, og ingen fotspor, sa politimannen.

Jatta, jatta, sa samen, han e sporløst forsvunnen...

.... Noen som kjenner seg igjen? ...uæ......

Har akkurat blitt diagnostisert som presenil! Slik angriper sykdommen:

Bestemmer meg for å vaske bilen, begynner å gå mot døra og får øye på posten som ligger på bordet. Alt i orden; jeg skal vaske bilen. Men først tar jeg en titt på hvem som har skrevet til meg. Legger nøklene på skrivebordet, kaster reklame og slikt og legger merke til at søpla er full.

O.K., jeg legger fra meg regninger og fakturaer på skrivebordet for å tømme søpla,
Men nå som jeg har åpnet skuffen i skrivebordet for å legge fra meg regningene, kan jeg jo benytte anledningen til å skrive sjekker for å betale regningene.

Hvor er sjekkheftet mitt? Obs!!, Bare en sjekk igjen. Det andre heftet mitt er i den andre
skuffen. Aha!! Der, over skrivebordet, står juicen som jeg holdt på å drikke. Jeg skal lete etter sjekkene, men først bør jeg fjerne juicen fra computeren.
Enda bedre, jeg setter den i kjøleskapet slik at den blir kald igjen. Jeg går mot kjøkkenet og ser at plantene trenger vann.
Setter fra meg glasset på kjøkkenbenken, og; Hei!! Der er brillene mine!! Jeg har lett etter dem i hele dag! Det er best jeg legger dem på en lur plass først...

Fyller en kanne med vann og går i retning av mine tørste planter. Aaaagggghhh! Noen har lagt fjernkontrollen på kjøkkenet! Jeg holdt på å bli gal da jeg lette etter den for å se tv. Det er best jeg legger den i stua hvor den hører hjemme ....
Kaster litt vann på plantene (og litt på gulvet, som jeg vasker med en gang)
Kaster fjernkontrollen i lenestolen og går mot døra, mens jeg prøver å huske hva jeg hadde tenkt å gjøre til å begynne med........

Ved dagens slutt er bilen fortsatt like skitten, regningene fortsatt ikke betalt, juicen står på kjøkkenbenken, plantene har fått alt for lite vann til å leve, sjekkheftet har fortsatt kun en sjekk og jeg finner ikke bilnøklene.....

Da jeg oppdaget at jeg ikke hadde fått gjort noe i løpet av dagen, ble jeg virkelig forbauset. Jeg vet at jeg hadde en svært travel dag!! Å bli presenil er svært alvorlig. Det er nok best jeg leser litt om tilstanden på internett. Men først skal jeg bare sjekke om jeg har fått noen mail.......

Mange gullkorn her. Spesielt den småfrekke saken du serverte, Alexander, den må jeg si jeg likte svært godt!

Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la
være å legge merke til hvor kjekk og barsk Tom`s romkamerat,
Jørgen var. Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom
dem, og nå var hun enda mer nysgjerrig.

Tom leste mors tanker og sa : "Jeg vet at du lurer på, men jeg forsikrer
deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater."
En uke senere sa Jørgen til Tom : "Har du sett den nydelige
suppeøsa i sølv ? Den har vært borte helt siden moren din var her
på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den ?"

Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld :
"Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppeøsa,
men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på
middag. Kjærlig hilsen Tom."

Noen dager senere fikk han svar tilbake :
"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med
Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville
han ha funnet suppeøsa for lengst. Kjærlig hilsen mor."


Dagens visdomsord : IKKE LYV FOR MORA DI !!

Et par kom til legen og spurte, litt beskjemmet, om han ville se på
at de elsket sammen. Doktoren stusset nok litt over anmodningen, men
tok på seg sitt kliniske blikk og fulgte med fra avstand. Etter
akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette på det han
hadde vært vitne til.

Uken etter kom paret tilbake med samme anmodning, utførte samleie
med andre variasjoner, fikk samme attest fra legen, betalte og gikk.
Etter fire ganger sa legen at nå ville han ha en forklaring på hva
de trodde de kunne få ut av den slags konsultasjoner.

Mannen forklarte da; "Hun er gift, jeg er gift, en campinghytte
koster 300kr og et hotellrom koster minst 600 kr. Her betaler jeg 197
kr pr. gang. Som lege har du taushetsplikt, og snart har jeg FRIKORT!"

Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.

– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.

– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.

Lille Ole svarte raskt:

– Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?

Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:

– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.

Ei lita jente sitter ved kjøkkenbordet mens moren tar oppvasken. Hun kikker på moren noen minutter før hun spør hvorfor hun har et og annet grått hår.

- Jo, det skal jeg si deg, svarer hun. - Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.

Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa før hun sier,
- Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått?

Det var en liten gutt og en liten jente som stod og pratet. Gutten tar frem sine 7 klinkekuler og sier:

- Jeg har 7 klinkekuler, så!

Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han.
Da tar gutten frem sine 80 øre, men jenta svarer igjen med å finne frem en hel krone.

Gutten tenker seg om en stund før han drar ned buksa og sier:

- Men jeg har en sånn en (peker på snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har!

Da løfter jenta opp skjørtet og sier:

- Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg få så mange sånne som du har som jeg vil!

En østlending satt på en kafe og kikket misfornøyd ned i en tallerken med lapskaus.
En nordlending kom inn og satte seg ved bordet. Han var grådig sulten og undret seg på hvorfor østlendingen ikke spiste opp lapskausen sin.

Etter en stund dristet han seg til å spørre om han kunne få lapskausen.
- Ja, bare ta den du, sa østlendingen: jeg skal ikke ha mer.

Da nordlendingen kom heilt til bunnen av tallerkenen, så han at det lå ei død mus der, med likmakkene tytende ut av magen på den.

Nordlendingen syntes det så kvalmende og ekkelt ut, så han kastet opp heile porsjonen med lapskaus.

Da kikket østlendingen på ham og sa:
- jasså, du så den døde musa, du også ?